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Gato Pardo

Para quem não conhecia, saiam enquanto é tempo...Para quem já conheceu, puxem duma cadeira...Vem aí a versão 2.0...

Olha a tuga boa...

Nos últimos 5 dias, ando constantemente a receber mensagens SPAM que dizem o seguinte...

 

Olha a tuga boa que se mostra na webcam. Quem e, quem e? E a Sofia Araujo!
Visita agora mesmo http://www sofia-araujo-webcam.com
Ela mostra-se toda para ti na webcam. Chat gratis em directo!
Nota: As conversas podem ficar picantes + 18. :)

 

Primeiro que tudo, gosto dos gajos de marketing que arranjam pregões de farturas para vender sexo online...Só prova, que um bom pregão é válido para tudo o que é comestível...

Depois, gosto também do sentido de responsabilidade que eles demonstram ao informar os destinatários das mensagens que as conversas podem ficar picantes...Bem, levando em conta que na frase anterior, eles dizem que ela mostra-se toda, parti do princípio que sim, a conversa seria de tudo menos de tupperwares, o estado da economia ou a extinção das aves perdigotas...

Apercebo-me cada vez mais que o negócio do sexo em todas as suas variantes, é altamente rentável...Aliás, a prova escarrada disso mesmo, é que uma discoteca no norte pagou á Linda Reis para ir lá animar a coisa, e aquilo acabou com ela a fazer strip integral (MEDO...) e a proporcionar sexo oral a um gajo qualquer que andava por lá (pobre coitado, já devia tar tão bêbado que nem deve saber bem o que lhe passou pela gaita...)...

Deixo aqui os meus parabéns à Sofia Araújo, que o trabalhinho lhe corra bem e que ela não ganhe calos de tanto teclar...Não sei se as seguradores consideram calosidades, lesões impeditivas da sua actividade profissional...

Dr. Cat retorna em grande...E quão grande...

Uns dias atrás, estava o Dr. Cat em amena cavaqueira com uma amiga quando soube que uma estimada apresentadora de TV saiu-se com esta tirada...

"As mulheres portuguesas não gostam de homens com pilas pequenas"...

Direi mais...Não só pilas pequenas, como de donos de pilas pequenas com carros pequenos, casas pequenas e também extractos bancários pequenos também...

Falando mais a sério (sim, porque isto é um blog que tem protocolos com a Sociedade de Mangalhologia Portuguesa...)...Que história é esta de pilas pequenas???

Toda a gente sabe que o homem português é dos mais abonados do mundo...Os moldes para os vibradores e dildos que povoam as sex shops são feitos a partir de espécimes portugueses...Qual Peter North, qual quê...É mesmo Manéis, Antónios e Jaquins...O facto dos nomes técnicos dos aparelhómetros serem Super Duper XXL é apenas marketing...

E digo mais...Há factos que comprovam tudo isto que estou a dizer...Anos atrás, a Marktest fez um inquérito a 2000 portugueses, com a seguinte questão...

DE QUE TAMANHO É O SEU MANGALHO?

As respostas são mais que elucidativas...

- Enorme...Tanto que preciso de mandar fazer calças por encomenda com suporte adicional - 14%

- Dê-me 10 minutos...Ele foi ali abaixo levar o lixo ao fundo da rua mas já volta - 31%

- Dá para fazer nó de gravata - 11%

- Exactamente, não sei...Mas se voltar a ligar mais tarde, já tenho uma resposta para si...Ele está a passar férias no Panamá - 30%

- Não sei...Actualmente está a viver no reptilário do Jardim Zoológico...Chamaram cá ao prédio o Controlo Animal porque o confundiram com uma Anaconda - 14%

Conceito vencedor...Procuram-se sócios...

Vivemos tempos de crise, meus caros...

Não há telejornal que não nos lembre a miséria que nos assola...

Mas ainda há esperança...

Há um nicho de mercado que permanece impávido e sereno num crescimento quase fálico...

As sex shops (sim, agora já percebem a piada do fálico...)...

Like it or not, cada vez são mais as sex shops abertas, o que implica que aquilo deve facturar (e ajuda os seus utentes a facturar também...) nas horas...

Pessoalmente, acho interessante o conceito de ser dono de uma sex shop...Primeiro, ajuda-me a combater o uso de substâncias psicotrópicas porque deixo de precisar de tomar ácidos para ver tudo colorido...Basta-me olhar para a prateleira dos preservativos...O mesmo, no que diz respeito a comprar pastilhas elásticas...Com a variedade de sabores que existe hoje em dia, o único senão é que o látex é lixado de mastigar...Depois, arranjo uma decoração diferente para o hall de entrada...Em vez de comprar um bengaleiro, basta-me pregar 3 ou 4 vibradores coloridos na parede...Um dia que precise de untar os bornes da bateria do carro, há lubrificante que chegue, alguns deles até vasodilatadores (não que isso vá fazer com que o carro suba de rendimento, mas nunca se sabe...)...

Outro nicho de mercado interessante são os filmes de animação...Tudo pode cair na indústria cinematográfica, mas não há quem não goste de um filmezito de animação, seja ele visto no cinema, ou comprado por 5€ nos ciganos com os extras dos diálogos surgirem em brasileiro...

E agora pergunto eu...Já alguém se lembrou de juntar estes dois nichos de mercado num só???

Não???

Eu explico então o meu conceito inovador...

Uma sex shop toda ela baseada em títulos de filmes de animação dos últimos anos...

Curiosos???

Eu também...Gosto sempre de saber até onde a minha mente demente e conspurcada me é capaz de levar...

Vejamos então...

O nome da minha sex shop???TOY STORY...Assim em letras de néon cor de rosa...

Ia ter uma secção de lingerie masculina pejada de slips com padrões de leopardo, boxers com o Snoopy e tangas com padrões de zebra intitulada O REI LEÃO...

A secção de dildos e vibradores XXL teria de ter um nome adequado, tipo...tipo...MONSTERS INC...

Teria uma secção de entretenimento aquático para os homens, em que iria consistir numa piscina de lama  com 3 metros de profundidade com uma boneca insuflável daquelas de boca aberta de espanto lá dentro...Aqui vejo-me na necessidade de aldrabar um bocado o nome, mas ocorre-me o FINDING NYMPHO (Nemo?Get it???).

Uma secção também dedicada a bolas chinesas, bolas de bowling (se lá couberem), bolas de bilhar (dá sempre jeito para mandar à pinha dum gajo se o serviço for mal feito) e outras que tal intitulada RATA...TOUILLE!

E para finalizar, uma secção sado maso, que inclui algemas, vendas, chicotes, chibatas, colheres de pau, faqueiros e trens de cozinha...Tudo isto ao dispor do cliente na secção intitulada O ESTRANHO MUNDO DE JACK...

Admitam...É sucesso garantido...

 

Espero que se divirtam tanto a ler este post como eu me diverti a escrevê-lo...Já lá ia algum tempo que não me divertia tanto com um post...LOL

Orgasmos múltiplos???

Não, não me refiro às eleições...Mal de mim, se as sondagens me dessem tusa...Refiro-me mesmo ao êxtase...Ao culminar da pinocada...Ao chegar ao cume da coisa...

Hoje em amena cavaqueira de homens, colocou-se a questão se os homens também seriam afortunados ao ponto de desfrutar de orgasmos múltiplos...

Chegámos a variadíssimas conclusões...

- As mulheres são umas aldrabonas natas...Porquê?Porque os homens são uns atados...Se nós soubéssemos fazer as coisas como deve ser, não havia necessidade de elas fingirem orgasmos...Resumindo, a culpa é nossa, pela incapacidade muitas vezes de sequer proporcionarmos um...

- Todos os homens presentes hoje, conhecem pelo menos uma mulher que se gaba a quem a queira ouvir que tem orgasmos múltiplos na mesma proporção que bebe café...Pessoalmente, eu conheço uma que se gaba de ter orgasmos múltiplos ENQUANTO bebe café, o que por si só já é um facto assinalável...Mais facilmente tem um orgasmo com uma xícara na mão do que com um homem de roda dela...

- Os homens não fazem a mínima ideia do que estão a fazer quando estão a dar à língua...Podiam estar a lamber a carpete da sala, que não davam pela diferença...E pior...Clítoris para muitos, é nome do novo avançado do Benfica...

- Há um cromossoma masculino que falha durante o acto sexual e que leva a Alzheimer temporário, o que por sua vez leva a que o homem se esqueça que o prazer da parceira é igualmente importante, o que por sua vez leva a uma berlaitada nos cornos quando o acto termina, ele disparou pólvora seca e a mulher está a ler a Maria Claire faz 20 minutos...

O orgasmo múltiplo masculino existe???

Depende...Ininterrupto, só se o homem estiver ligado a um saco de soro com viagra líquido lá dentro...E mesmo que a gaita se mantenha firme e hirta, duvido  que o coração se aguente à bronca...Mas como só estou aqui a abordar a questão do orgasmo, quero lá saber dos problemas cardio vasculares...Como estava a dizer, ininterrupto não acredito...Agora se derem 10 minutitos ao homem para respirar, limpar o suor da testa e fumar um cigarro, why not???Bola prá frente e siga a fan(farra)...

Então e os orgasmos múltiplos na mulher???Existe???Claro que sim, se tirarmos aquelas que afirmam ter aos 8 de cada vez e sobreviverem para contar a história no dia seguinte...Porque duvido seriamente que o ser humano esteja preparado para um tsunami de prazer de tais dimensões...Atenção...Quando digo que duvido que esteja preparado, não significa que não deva ser porreiro levar com uma onda libidinosa de 20 metros de altura de prazer na corneta (e no resto, claro está...)...Já não abordando o facto de que estes bravos espécimes (masculinos e femininos) reconhecem-se à distância no dia seguinte...São aqueles que aparecem no dia seguinte com um rubor na face como se tivessem enfiado a cara numa qualquer chaminé de uma churrascaria, não conseguem dar 4 passos seguidos sem aparentar um novo andar e carregam um sorriso tão brutal nos lábios que até os cegos percebem o que por ali passou...

O sexo nos questionários...

Ainda espero ver antes de bater a bota, um questionário que me permita seleccionar a opção MUITO ou SEMPRE QUE POSSÍVEL no separador sexo...Homem ou mulher é banal demais...

Ou então uma espécie de anexo A tipo o impresso do IRS...

 

É homem..Ok...Então e gosta de sexo?Muito?Muito bem...E quantas vezes ao dia?Só?Não gostaria de mais?Ah, é uma questão de maceração...Pois, nós também somos mentirosos até dizer chega...

 

É mulher...Ok...Então e gosta de sexo?Claro, que mulher não gosta...E muito?Hum...Bem visto, nunca é demais...Então e porque não pratica mais?Ah, porque não não encontrou homem com cilindrada suficiente...Um pouco como meter o motor dum Smart num Cayenne...

 

O que é uma sex shop???

3 homens numa mesa a degustar uma açorda de marisco...

- Olha lá, como é que definias uma sex shop, por palavras tuas? - lança um assim pró ar...

- É uma espécie de caixa de Pandora...Só sabes o que lá vai depois de lá entrares... - diz um entre uma garfada e um copo de tinto...

- Ah eu cá acho que é tipo o Santo Graal do sexo...O que humanamente existe nesta área, está lá... - diz o outro...

Eu até aqui, estava bem caladinho que a açorda esta bem boa...

Então e tu???Qual é a tua designação de sex shop??? - perguntam-me...

- A minha designação???Talho fluorescente da Ti Maria...

- Hã???Explica lá isso...

- Meus caros...Algum de vocês já entrou numa sex shop???Pois, eu também achei que sim...Ao entrarem numa sex shop, a primeira coisa a fazer é colocar os óculos escuros...É que as cores fluorescentes dos dildos são tão intensas que vos estouram com uma retina antes que vocês possam soletrar vulva...Depois, digamos que se encaminham para a secção vídeo do estaminé...Se partirmos do princípio que 90% das actrizes porno já foram à faca, acho que isso explica a metáfora do talho...

- Epá, mais ou menos... - diz-me um...

- Já não falando das bonecas insufláveis...

- Mas isso existe mesmo??? - pergunta-me um já com cara de quem ia tirar um bloco de notas da pasta e começar a tomar apontamentos.

- Não, tou só a reinar contigo...São não realidade colchões de água com a forma do Noddy...Simplesmente é a versão transexual com mamas e de boca aberta...

Juro...Por vezes, acho que o meu humor está largamente adiantado ao tempo em que vivemos...

Pornografia...Que flagelo...

Porque é que será que há tantos homens a queixarem-se de não fazerem sexo?

A resposta até é bastante simples...Porque passam mais tempo na net a verem outros a fazê-lo do que a meterem mãos (e o resto) à obra...

E as mulheres???Porque é que há mulheres a queixarem-se de não fazerem sexo???

Simples...Porque os maridos estão na net a verem outros a fazê.lo, enquanto elas devoram livros do Nicholas Sparks na cama como eu devoro pacotes de Oreos...

Sim, meus caros leitores...A pornografia é o flagelo do século...do século...Olha, porra...Desde que os Romanos se comiam uns aos outros e o Nero cantava "Os meninos à volta da Fogueira" a tocar lira...

A pornografia tem coisas deveras curiosas...Primeiro, tem lá gajas a berrar mais alto do que muito mulherio num concerto do Tony Carreira, e isso já é assinalável...Depois, tem guiões extraordinários...Histórias extraordinárias, que por norma terminam com reviravoltas surpreendentes (e às vezes são mesmo...LOL) na história...Quero desde já dizer que não andei a fazer pesquisa para este post...A minha adolescência foi grata nesse sentido e o facto de ter trabalhado num clube de vídeo na minha adolescência abriu-me muitas portas (já não falando a mente pura que eu tinha na altura que derrapou para todo o sempre para o mundo conspurcado do prazer sexual...)

Tenho um amigo que é completamente anti pornografia...Nunca viu (diz ele...) nem faz questão de algum dia vir a ver (eu também não faço questão de ir ver o Saúl cantar, mas sei lá se um dia me calha na rifa...)...O engraçado, vim eu a saber, é que a namorada arrastou-o para o último Salão Erótico...LOL

Bem, só posso dizer que hoje me ri como já não me ria desde sei lá quando...Ouvir o gajo a dizer que andou com a mão a tapar os olhos o tempo inteiro que lá andou dentro, é de bradar aos céus...Mas segundo a namorada, a mão só tapava um dos olhos...

Acordemos para a realidade...Sexo é bom...Pornografia é sexo...Logo, deve ser bom também...Se se praticar sexo a ver pornografia com a mais que tudo ou cara metade, logo deve ser sexo ao cubo...Isto multiplicado por orgasmos múltiplos, dá...Ó, porra...Já me perdi nas contas...

A Nike não o diria melhor...Just Do It...

E para variar um pouco, o Dr. Cat decide dar um ar da sua graça...

O Dr. Cat is in da House!!!

O que é que isto significa???

Que vamos abordar sexo, claro está...

Como o Dr. Cat tem a caixa de correio mais apinhada que perguntas idiotas para a revista Maria, decidi partilhar algumas das perguntas que colocam ao felino mais doutorado cá do burgo...

 

P - Caro Dr. Cat, o meu namorado nunca me dá prazer oral...O que fazer???

R - Cara leitora, o primeiro passo é levá-lo a um oftalmologista...Só assim ele deixa de lamber a colcha da cama...O segundo passo é dizer-lhe que por muito saborosa que seja a colcha, há coisa melhores de lamber...

 

P - Dr. Cat, tenho uma questão pertinente...O meu namorado tem problemas de erecção...Será que o comprimido azul funciona mesmo?

R - Depende...Ben-u-ron lá porque a caixa é azul, não quer dizer que dê tusa...Principalmente porque os comprimidos são brancos...Ah, e não conta pintá-los com tinta Robbialac...Isso também não funciona...Sei que atravessamos tempos de crise, mas também não cheguemos a tanto...Mas cuidado...Se ele tomar o original, prepare-se para um hastear de bandeira de umas valentes horas...Portanto se é daquelas mulheres que só quer UM momento de prazer, mais vale tomar um duche frio...Sai mais barato, e escusa de ganhar um andar novo no dia seguinte, como se tivesse sido atropelada pelo plantel do FC Porto (equipa principal, juniores, juvenis, equipa de hóquei em patins e basquetebol incluídas...).

 

P - Dr. Cat, porque é que a minha mulher não gosta de sexo anal???

R - Sei lá!!!Se calhar pela mesma razão que eu não gosto de espargos, olha que porra...Já lhe perguntaste???

 

P - Dr. Cat, eu tenho pancada com praticar sexo no carro...Mas a minha mulher tem medo que sejamos apanhados...O que fazer?

R - Levas o carro para a garagem e fechas o portão, olha que porra...O máximo que vos pode acontecer é terem o cão,  gato e o periquito a fazer claque...Ou os vizinhos do lado se lembrarem de fazer o mesmo e assim a coisa ainda vira uma espécie de Swing automobilístico...

 

P - Dr. Cat, cada vez que eu e a minha mulher fazemos amor, ela recusa-se a fazer sexo oral porque diz que tenho um sabor estranho...O que fazer???

R - 2 dias de molho na banheira com Creolina, para começar...Depois , passar o corpinho com esfregão Bravo, principalmente no seu amiguinho...Depois, mais uma semana para sarar as feridas e ganhar novamente a capacidade de mobilidade...E depois sim, está preparado para essa modalidade...Você também gosta de lamber postas de bacalhau cruas pejadas de sal grosso???Bem me pareceu que não...

 

E por hoje é tudo...Vou fechar o consultório que tenho mais que fazer...Tenho aqui um CD de Ambient Lounge que me está a piscar o olho...

Dr. Cat is in...

Hoje, o Dr. Cat vai dar-vos algumas dicas extremamente úteis para uma vida sexual altamente satisfatória fora de portas...

Hoje dou-vos uma lista de veículos em que o dito pode (e deve) ser praticado e vou contextualizar cada uma das opções...

O carro já é um habitué destas vertentes...Porquê?Porque há sempre a esperança da mulher que ele meta a 6ª de enfiada e a dos homens o desejo reprimido que elas os deixem meter a marcha atrás...

Mas há muitas outras opções...

Sexo numa betoneira...Foi onde nasceu a expressão "dás-me completamente a volta"...Literalmente...

Sexo num carrinho de compras do Continente...Nada como tornar a vida das senhoras da 3ª idade que estão a comprar Actimel na prateleira dos frios mais interessante do que ver um jovem casal a passear em pelota à frente delas e a gemer como se não houvesse amanhã...

Sexo numa grua...É o chamado sexo "leva-me ao céu"...

Sexo numa camioneta da Mundial Turismo pejada de turistas japoneses...É certo que vai haver muitos recuerdos fotográficos e que 10 minutos depois já têm vídeos postados no Youtube...

Sexo numa asa delta...O mais próximo do chamado sexo dos anjos...Principalmente se se despenharem...

Sexo numa Zundaap ou numa Famel...Requer equilíbrio, mas muito útil para aqueles casais que dão largas aos décibeis da líbido...Desde que deixem o motor daquilo ligado...

Sexo num submarino...20.000 quecas submarinas...É preciso dizer mais alguma coisa???Sim, o Júlio Verne está a dar voltas na campa neste preciso momento, a arranhar o caixão com as unhas e a gritar Gatooooooooooo!!!!You bastard!!!

E voltando ao carro...Sexo no VW Touran que o Santana Lopes teve enquanto Primeiro Ministro...Os bancos de trás já devem estar tão manchados, que mais 50 ou 60 manchas não devem fazer mossa...Se os gajos do CSI iluminassem aquilo com as luzes ultravioleta deles, aquilo parecia um casting para os 101 Dálmatas...LOL

E assim de repente não me ocorre mais nada...

Divirtam-se tanto a praticá-lo como eu me diverti a escrever isto...Freiras incluídas...

Curiosidades sobre...sexo, lá está!!!

Pá, que querem???

Tenho uma (má) fama a defender...Vou partilhar algumas curiosidades sobre um estudo que saiu na FHM uns tempos atrás...Pode ser que vocês se riam tanto como eu...

 

- 8 é o nº médio de parceiros sexuais das mulheres do Porto...Espero que não todos ao mesmo tempo...Ou isso ou é bom que os guarda fatos no Norte sejam bem grandes para caberem lá todos...

- Sexo?5 vezes por semana, diz o estudo sobre as mulheres de Coimbra...Muito estudo, portanto...

- 11% das mulheres sérvias já teve mais de 100 parceiros sexuais...AO fecho desta edição, não foi possível auferir a idade destas senhoras sérvias...

- 95% das mulheres indonésias sabem o nome de todos os seus parceiros...Das duas uma...Ou são poucos ou andam a apontar nos PDA's...

25% das mulheres chinesas não têm qualquer recordação da introdução à vida sexual...Pudera...Pen drives pequenas...

- Croácia e Noruega reinam no que diz respeito ao tamanho de marsápios com uma entonteante média de 21,9 cm...Quase que dá para fazer nó de gravata...Por curiosidade, a média mais diminuta pertence aos homens chineses com 12,4...

- 35% das mulheres nacionais já foram protagonistas de um filme caseiro...Se vão parar à net, isso aí já é problema delas...

- 100% das portuguesas já experimentaram sexo anal...Não querem mesmo que eu comente isto, pois não???

- 25% das mulheres algarvias afirmaram que atenderiam o telemóvel se ele tocasse durante o acto...Com azar, ainda trocavam o parceiro pelo vibrar do dito também...

 

E agora deixo-vos com umas pérolas manhosas como só o homem sabe dizer...Uns verdadeiros anti clímax...

 

- O teu ponto G desapareceu...

- Queres sexo esquisito ou sexo normal???

- Sou ou não sou uma bomba hidráulica???

- Tens autorização para aterrar na nave mãe...

- Quem é o homem dos doces???

 

Conclusões?

Sexo é bom, oxigena a pele e limpa os poros...Os animais gostam, why shouldn't we???

Uma caixinha catita que permite pesquisar as entranhas dos últimos anos de posts. Muito útil, principalmente porque nem eu já me lembro de metade do que escrevi...

 

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